這次..我很認真
我是個即將就讀高一的學生.在國中時期十分花心的我.遇到了那個男孩...不知道為什麼卻只想為他定下來.卻老早把自己的終生大事交給他.不知道原因.就是如此的相信他.而我的心隨著他而找到了住所
那時的我是剛進國中的新鮮人.那時的我很單純的擁有一段小愛情.那個算是我的初戀.交往了兩年.直到國中.我甚天真的以為可以繼續.但是..世事真的好難預料.學校上課也有一段時間了.每天都像花痴的我.等待那段可悲的愛情.或許是小孩子吧.只以為那種愛情就真的叫做愛情了.沒有見面沒有聯絡.只知道對方是愛自己而自己也愛對方.這個或許對有些人來說.真的就叫做愛情.不過對我來說.我卻只覺得我被耍著玩.
國一下學時期時.那天早上我記得還要考生物週考.我還很認真的坐在位置上看書.翻著陌生的生物課本.心想完蛋.就在那時.我聽到熟悉的聲音.我看到了曾跟他同班也和我同校的男生.我衝衝忙忙跑出去.還以為他要告訴我他的任何消息.急忙著問他.沒想到他是要帶給我一個讓我傷心欲絕的事實.他...他...他怎樣阿?;我那時恨透了他吞吞吐吐的聲音;他說他要跟你分手,叫你不要再寫信給他了,他絕得很困擾,他只想要讀書;那時的我..整個人呆住.看著他們離去的背影.想問是不是騙我的.卻再也沒有勇氣說出任何一個字.那一整天在學校跟往常一樣.因為我不想要給班上同學壞印象.所以什麼都沒說.直到回家後..吃飯?不吃！洗澡..一滴滴淚水順著我的臉龐滑落.問著自己.那麼多的付出.算什麼?那一整個晚上的眼淚.都可以裝成一罐罐的礦泉水.那晚告訴自己..他算什麼.我會找到比他更好的男生.
隔天.有時候整個人都呆住了.上課?不了.發呆?也不算.心理卻一直惦記著那個負心漢.那個人真的值得我這樣嗎?或許不用.他看不到也感受不到.我何必自尋痛苦！就這樣.恢復了正常..
隔了一段時間.和朋友打打鬧鬧回教室的途中.班上一個男生跑來跟我說.偎,偷偷告訴你,他喜歡你喔！他?誰阿?原來..他說的是現在班上的班長.為什麼?你又知道他喜歡我?當然,因為昨天他來我家的時候,我問他說,你有沒有喜歡的人阿?可是他都不告訴我.我只好一個個的問.從班上的１號問到１６號都沒有反應.直到我問到１７號..他終於有反應.還臉紅勒;那時班上的１７號..沒錯就是我;那又如何.他沒有親口證明之前.這都只是謠言;那時的我.開始對那個班長有了好奇之心.也漸漸的愛上他.直到有一天我在網路上問他.是不是真的.他承認了.就這樣.我試著跟他交往.我那時還以為他會帶給我幸福.而且幸福３年.沒想到短短兩個月.結束了.一切都結束了.交往一段時間.他開始對我不理不採.不聞不問.我不知道原因也絕得莫名其妙.我做錯了什麼?我好難過好難過.向我的朋友們哭訴.每個人都幫我出氣.幫我去問他.去責備他.我好難過好恨好氣.叫朋友轉告他.＜分手＞多麼傷感的字眼又出現在我身上.可是這次卻是我主動.我再也受不了他對我的冷漠.既然不愛我了.交往也沒意義.而他的回答更是讓我痛不欲生.;分手就分手阿.誰怕誰阿！;這個話..我真的好難想像是他的回答.那幾天我一直在他這句話徘徊.他到底愛過我嗎?即使一秒也好.我是這麼的愛他..分手後.發現自己還愛著他.而且越來越深.絲毫沒有因為他那句話而受到影響.我求他拜託他.複合好嗎?但是他不答應就是不答應.我難過我傷心了好多次.但是我不承認我那時的分手是錯誤選擇.因為我知道他是真的不愛我了..我也灰心了我也累了.告訴他.我們還是朋友.祝你幸福.他知道他傷害了我多深.也對我抱歉萬分.可是那又如何?我想要的..他給不起啊！之後的我並不恨他.因為他至少有感到抱歉感到自責.我還能怪他什麼呢?怪他太絕情?不了..是我太傻！從此.我在他的生命中退出..
從那之後.我往後的每一段愛情.看起來都像是在玩玩.因為來的突然去的也突然.但是我必須澄清.我每一段都認真過..只是持久這個字眼對我來說.太困難了..有個朋友告訴過我.如果你都那麼快結束.那就不要再談戀愛了.或許你還不懂戀愛是什麼吧！這樣子一直傷害愛你愛到那麼深的人.你忍心嗎?是阿..我是真的不忍心.而且痛苦.可是我卻讓這樣的悲劇一直上演.我想我是個容易動情的人吧！連我自己也搞不清楚自己是個怎樣的人.需要怎樣的愛情.需要怎樣的男人.直到我遇見他..
他..是班上的轉學生.我曾經傷害過他一次.而那一次和他甜蜜的時間只有一天.還記得那次.分手後的第一天.他拿了個布丁給我.要我吃了他.把那段愛情全部沉澱在最下面.而下面的焦糖部分.吃下去.只想要我覺得很甜.因為那段愛情..是他的第一次.那個布丁.或許是我吃過最好吃的一次.之後我又跟了班上一個男生交往.而那個男生.我原本以為可以很久很久.甚至結婚?但是.果然持久是我的致命傷.對於射手座的我.三分鐘熱度是我的壞習慣.一件事情不能持續很久.容易厭倦.想要嘗試新感覺.這就是我吧！很壞吧..至從那兩次的愛情.這個就變成了我的個性.而和那個男生分手的原因.卻是我對他沒有感覺了.他很傷心卻要我不要自責.告訴我.或許是我不夠愛他.不然愛情都有天長地久的一天.我想..或許吧！天長地久的愛情.對我來說.我很渴望.卻又害怕.也許天長地久不屬於我.曾經擁有對我來說.就足夠了.和他分手後..我和那個轉學生複合了.我不知道為什麼.突然愛上了他.莫名的喜歡.深深的投入.或許是因為.每當我心情不好的時候.我只會想到他.向他訴苦.而他也是.我們是對方的垃圾桶.也或許是這樣.我突然又愛上了他.這次的愛很強烈.深深吸引著我.他..對我來說.我把很多的第一次給了他.這些第一次都是以前沒有過的.卻只想獻給他.對於身體的第一次.他卻說.我們都還太小.不想傷害我.我知道.他是真心愛我.而我也是真心.但是我和他都好害怕我的三分鐘熱度會不會發生在這次的愛情上.他沒有把握很害怕.連我自己也沒把握.只能一直叫他相信我.他卻說.他從頭到尾都很相信我.重要的是.我自己要認同自己.或許他說的對.連我自己都不能相信自己不能認同自己.那又有什麼用.我卻決定了.八年後的我.要成為他的新娘子.或許這件事情很荒唐.但是我很認真.也或許這樣子我的心才不會亂飛.才能安穩的定下來..他是我的未婚夫.是吧?！或許很可笑.因為我們的年紀太小.但是.我相信..這是總有一天的事情..這次..我很認真！<br><br>
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